有太多人會緬懷過去、細想著回憶，
如果是甜美滋味那當然回味無窮。
但大多人總是回憶再三，
無數個、無數個、無數個三！
尤其是對那苦味不堪的過去。
**究竟，還想要苦多久呢**


結論我倒覺得是
**不想給自己好過的是自己**

You and Me

All finished you have walk away form me.
far far away. I know what to do.
I will not make you trouble.
to be continuous

Escape...

一個星期都沒有好好睡過
昨晚就好睡過了(大約0030睡着)
今天我一早醒了(大約0710醒)
因為昨天所感到的不安
所以我一直賴到九時半,原來去上學的話就應該這時候出門的
我起來洗白白了,(但家裡開始嘈了,九時一直到中午一時)
同一時間Tiffany Tomi 彩云 Courtney 短訊
Tomi來电 Courtney來电 Cassie來电
Any way謝謝大家的關心

晚上
Japanese Food...
可能休息不足吧...
謂口不太好...
加上我又頭暈暈的
醉酒似的!!

Angry, upsetting, disappointing

26April,2010(26-29)
I have reach a test message form 有錢仔,
內容係話我之前所借出給人用的一部電話好弄不見了,
這時候我一時間就想是不是惡作劇呢,
(因為早前我和某人發生了一些口舌之爭)
當時我心想這可能是一種報復,
由於是sms的關係,所以我也是以短訊回複,也想詢問過清楚
不久,我收到一個電話作來的回複
聽過那電話以後我也目瞪口呆,
一個弄失我物品的人玫電到來,但那不是致歉
我竟給人惡言以對...
事後我做了很多

27
hea了一天,同有錢仔傾了...
大家並不是幫着誰,只是想避開爭鬥吧

28
不愉快的開始,
有人轉得太快了
表面上好像解決了
但早上的開始
還是讓我有感到:
擔心  害怕  焦慮  不安  ...

29
大家都好像和好了(表面上是...)
某人主動做了一些,
但我有感到他們好像有所陰謀似的
整天都  和他們待在"不安"中

後記!
事情上 很多人都有所隠
但願日後 小心小心
大家接下來所相處的時不多
但事情的發生...今到大家都不好說了
接下來只能自己單方面努吧,
因為他們都  不能體諒 不能明白 的

Certificate of Education Examination 2010

25 April,2010
Maths study for all day....
doing pastpaper and pastpaper...x 4 times...

26 April,2010

CE Maths Exam,
So far so good,
much easy than i am image b4
At least i can finish the part A1 in Paper 1
and half of Mc question on the Paper 2
The feeling was good.
Because I only have study this maths for four days, and i can using what have learn form this past four days. After that i have sometime for me to take a rest, that day i am feeling very relax before something happen,something unhappy something upset something make my angry were happening...

在把事情一一都解決同時,
事情開始明朗.

另一方面
之前所失去的,
正慢慢的在傷我的心.

收音機考試

今天再一次回到母校

(最終都要承認呢)

但是,不知為甚麼,

明明和昨天同一個地方

同一樣的人

開考之前的點唱節目時

我緊張得哭了

真的不知為甚麼呢

開始作答時,

我更控制不了,肌肉都開始無力

一直都在掉東西到地上

電腦條碼貼得非常混亂

鈴聽試題並不難,

但因為自己的緊張,聽得不完全呢

綜合能第一次考呢

算是能完成所指定的工作吧

我想都能合格的吧(希望)

其實我是不是真的不太適合考試

不太適合讀書吧

幾年都是自己在白白浪費時吧...

自知者必自嘲 自嘲者必自知

今天是香港中學會考,中國語文卷一

總結:好彩昨天都把時間用在溫習IVE的test
(不過一天,溫得不太熟...)

會考中文,難度十分...
完全不是我的程度...
完成卷一閱讀已經沒有再做下去的信心了
卷二作文都是....未完待續

作文開始時真的有點不太冷靜的
但一直做下去一段時間後
開始專心了,我投入了
雖然不能完全把學到的都用得上
但我想我還不是最差吧,
這個科目應該能合格吧...

21/April 2010

今天一早醒了過來
一早就準備去上學了
洗白白...刷牙...etc
出門口時看到電話上的通話記錄和訊息
原來我又是要到四點幾先瞓著覺...
自己一個坐車,今年一直都是這樣呢..
自己一個上學(有點討厭)
上午的課都沒有上了,
整天都在溫習下午五時都英文assessment
三時許,約了Cassie 傾了弓陣
都算好了點呢,悲觀的減輕了一點
但想一想自己有沒有真的開心過??
都比較難開心/好過呢,
因為過了不久就出現了一些不多愛看到的事

assessment:總算都好了,會做的都做了,
我想合格不難吧,我的英文不算差吧(對這班人來說)

事情都完了時,感覺大家都不太想(甚麼)了
最近真的各方面都不太好呢
面對的太多了,本身所面對的
別人的不理解,自己的胡思亂想
很難過呀,但都沒有辦法呀.
自己都總算還撑過了一些,
但期實都己經不想繼續了

今天...最近...

今天...最近...
我想我都已明白了，
你給我所暗示的意思，
我明白你相要我怎樣做了
你和我的關係就好像已經變了
你的態度很不同了
不能再好像以前那樣了
一切都已是給束了
是我已經被討厭了

這我也討厭我自己
討厭自己一直的不清醒
而且還在最不清醒的事候
騷擾了你，
讓我所做的都破壞了我自己
我的努都沒有用處了

明明在最近都給了我希望
但又為甚麼要把這些都收回去
總是有小小光明的事候
就再一次把我打回谷底去
我的人生就要是這樣的嗎？

很辛苦,剩下來做的只是對一些你們的承諾
只有這個我是做到的
可能只是我沒有時間或是怎樣
總之有些不應該做的我都沒有直的去做
(可能只是我不想去承認)
可能都有這樣想過,或是真的這樣做了
(但能原諒我嗎,)
希望能讓我繼續的去遵守我的諾言吧.

星期日

2010四月廿六日(星期日)
今天一早起了,因為約了Shawn and Minnie到他們的教會
算是被Minnie所邀請的吧
感覺都良好吧,因為昨天都join了期他的人呢
兩天都給了我十年前,同樣是人家邀請我的一樣
十年前和現在我都在聽着同一樣的話
同一樣的...一樣的...
心裡的都算是一樣吧..
要不然我都不會做和十年前一樣的吧...
既然只這樣,就是可以說我十年前已是接受了呢
接下來的路我是不是應該這樣走呢?
還是一樣的迷茫中......

17thApril,2010

今天跟強仔去了教會
佈道會呢
關心研的見證分享呢
感受都很多呢...
感覺就好像十年前的一樣
十年前我應朋友的invite 到了他的教一樣
同樣的決志祈禱
(八年內做了很多次呢,但好像每次都有不同的感覺呢)
同樣的以小組形式
感覺我又再一次回到最初一樣
但是我是不是真的可以給我再一次的機會呢?
又為甚麼我又會這樣的呢?

最近我都好像很忙似的呢
而這個忙今我根本安排不了我的時間呢,
有一些事情就是我之前我錯誤決
但一直都沒有去解決的
都直至最近我才在開始解決它...
但正當我要在做之個之前的時候
很多很多的都要我操心,
很多很多的工作,心理因素等等等

一直都這樣,很辛苦,點算好呀?

Thursday, 15 April 2010

Recently, i have make a big decide
after I doing this decide, i through i was wrong
i think that the things i am most worried before
were happening, something change
something not good,

something i didn't except that happen
it just happed.
i know it is difficulty to accept it
and either did i.

I think i need to give up that,
coz' that doesn't belong to me...

now i just know i can not change any thing
i can not change other people's ideas
one thing i can do is only i can focus on my duty
i need it focus on my study or something

14April,2010

今天再一次見到了因為自己的原因而很久沒有見面的(朋友)
原因都是因為我早消了一個星期呢
反而我在失蹤的時間裡.
真的是最失落,最黑暗的時候,
就是這些時間總會給我希望,或者可能只是虛假的光明

但是一天都不太好過呢...
之前我的都給我變成了假像了
人們都給我另一個的反應來了
感覺都大有不同了,
就是不是之前我所想的都是真的呢
可能我根本就不怎受歡迎呢

都覺得我和人們都關係都響起了警號了
人們都給了我暗示了,我明白我應該離開了
不喜歡的,都無需要去勉強了

我就是不是別的人
我就是得不到別的幫助,
只有好像人們都感覺到我需離我而去

13 April,2010

13/4/2010
這天我本來約見了minnie
反了學校的sao安排一些事情
這天我又再睡不了一直到13/4的天光時間才睡了一會(6am-10am)

醒的時間我一如以往的起床,
洗白白...(因為要外出)

因為約了一時半,
所以我在家吃了中午飯才出...

因為時間都比較緊迫..
所以我13:15才於大埔出發

到了長沙變己是兩時了,
一反到學就見校就見到呀強!
問佢扲咗一些數書呢!!

SAO總算把事情辨妥了,
要安排的都安排了,
噢...時間到了四時半了,
又在sao 碰見minnie!
本來約了她打算去找她的,
現在都很好呢不用去找!!

和minnie傾了一陣,
謝謝你的蓮偶湯呢!!很好味呀...

最後,我得悉到tomi 會回校溫習英文
但因為進度上的問題,沒有和你們一起做
但還是謝謝RIC7把你的note都借我抄了
應該有幫助的吧,
最少我可以在考試前有機會練習一下吧!!

one more thing!(U and ME)
今天真的咁啱呀見到了妳呀!!
已有一段長時間沒有跟你說話了,
真的很好很開心呢!
但這個的你好像帶給我一點strange
因為在別人的口中,聽到你的一些
可能是我多想了,
我還是對你有太多不了解呢...
我們還是再需要多一點時間去重新認識吧

You and Me

Last weeks,
明明我們的距離都己經這麼近了
但就是為甚麼,為甚麼
是不是我做錯甚麼,
我佑我之前是只有在意自己感受,
沒有去留意身邊的其他,
但是我都是在沒有選擇的情況下
回避一下,
讓我自己和大家都可以冷靜一下
但是,是不是我己經不是一開始那個會令人好奇的我呢?

現在我們又好像回到最開始的時候
是不是你跟本就不能接那個帶着一些十分糟糕過去的我
這點我也明白,因為就連我自己也不能接以前的我,

接下來我們是不是已經完結了?
不想去想呢,不想讓這些去影響到我手上的其他呢,
要處理的事情太多了,只能慢慢的來吧...

迷失的逃避

過去幾天,我把自己都摺埋了
心情超不好呢,
因為本身要的壓力都很多了
加上早幾天所經歷的都感覺不太好
我為了不讓不愉快的事發生
而我選擇了離開.

這個期間,真的感謝那些一直在我身邊的人
幾位好好的掌握了這個黃金七十二小時
再一次把我拉回來了,
但好像同樣的事情一直一直的在重複發生着
一直都不能把自己好好的安撫,
一直無法平靜,
一直都覺得自己都是沒有辦法了
自己只是甚麼都沒有,很不實在.

過去的時間裡,感受到
我要繼續的和你們去接觸
去再建立溝通,想着不再摺埋自己
不再有這麼多的秘密
而今天我開始着做這個的時候
我就是照着做,
但是這期間又給我得知我在早前所做的
因為我的逃避而造作了的破壞,
情況把原來的好事都變差了

就是不明白,為甚麼事情
最差的總是出現在我的身上
為甚麼呢,點解呀

消失的四十八小時...

四月八日,本來是放假後的第一天上課日
但我今天反學兩小時後,
心情唔多好...感到好不安
難以形容給普通的人聽呢!
就是可能心靈交碎..
實在不再想再留在那地方了
那天下午兩點我走了
關了電話兩天多,
剛剛開電話時...
還有人在找我呢,感動呢,

原來還有人會在..concerning about me
有點不好意思呢...

但是我還可能心情沒有平伏
我害怕,我怕去接聽
一路就在看著missed call list
一直在增加
一直今到自己更傍惶
聽電話之後他們想做甚麼呢?
再係咁累積咁多miss call會唔會人哋會點架

我很害怕...
害怕給別人看見我不知原因地哭,
害怕任何怪情況的自己
討厭這樣的自己
討厭自己就是不能把那樣的好好解決去
我不能好好的在做一個了段,
這幾天,這個星期試過去做一些完結的事情
只是自己就連最後鬆開手的勇氣都沒有

diary

7 April,2010

約了誰和我溫習呢...

今天就要去面對一些新的...

但是我幾天內要要去記我第三樣了

再是這樣下去,我真的怕我會

(我都唔知怎樣呢...)

這天的我都沒有停過似的
但就是又好像,沒有停之餘,
又沒有得到甚麼的
都唔知到時怎麼算好...
就是一直要記的都記不下來
直至現我還是空白一片


我要學習忍耐,
我要忍耐把那些不必要的情緒收回
別人說的話我可以不用理會
因為他們只是對所說的都一知半解
一直以來,他們給我的感覺就是要在我最想習中的時候給我作出擾亂. 每一次每一次都是這樣.而且在我最想習中的時候就是最容易亂的時候. 但一直以來,我都給他成功的機會. 這一次我真的希望我能在我本身的混亂情況下,真正成功的忍耐着他們.!!

收集材料開始

4 April,2010

今天,我為了我之前惱網而報名的會考

作了一些淮備,

我長途跋涉的到了屯門

我搜集了很多的note

多謝你滅時井,上星期你那幾晚的通宵改變了我

你把那個本想交白卷的我改變了

我決定要把自己的盡力解決了它,
最小我都有這樣想過
(可能都是表面上內心好像還是放棄呢)
很辛苦,內心的我一直在交戰着
現在我只是在靠那些筆記在提醒自己
到底是為甚麼呢?
就是一直都再沒有目標呢...
那天感謝你讓我占用你很長的時間呢.

那天我把我的所有都說給那人聽了,
我借着酒精的籍口說了
然而那人好像就沒有出現想像中的最壞情況,
但就好像那人已經不是我之前所能想像的了

love is...

Yesterday, 2 April,2010

secret....for this monent
something feels but there has some difference with the last time. In this two times I have feels I had learn something but I just don't know what it is. I just know I feels somethings touch.......

hea...with some friends.....

The day b4 yesterday...1 April,2010
using money day .....
Shopping Day ....
bored day ....
playing day .....
Gaming Day ....
The day to waste time ....
No feeling Day ....

清明假期前

31 March

咩嘢的一天呢,

但係有一點心情唔好丫,

又唔知點解去做了一些唔知甚麼..

真係唔知做乜,

所以沒法習中去做呢樣嘢

喺呢個咁唔習中精神啲自己

心情再一次跌到谷底

但是,最近的我都在谷底時給我分散注意,

那天,丫強invite我去聽那個love is... concern

而且仲比我可以那天的一個晚上,

(因為我和那些人們一直

完全不知在做甚麼,)

三月三十一日星期三,

這個星期的我每天晚都忘記了甚麼是睡覺

一到了晚上我都完全在床上(什麼都沒有的成覺..)

這個星期的幾天,

星期日開始,我找到一個可以和我一直傾通宵的人

直到星期三那天幾晚我都在個同樣的(就是說我幾天都沒有睡過)

但是星期三那天,

在不可多得的機會下,

那天我完了我在青衣所做的後

我回到家,勤叔打電話給我,

由於我那天心情不好,

而且習慣了幾天都和人說我自己

我給勤叔透露了一部份的我

結果我就是過樣,失去了二百分鐘...

Schedule blogging!!

I love to use schedule to publish my blog post!!
many of times of my blog, I am using the schedule functions to let the post coming out at the scheduled time, even there I am using the blogger or xanga some thing I just like to do that!!
At least I have to setup my publish post after my typing for about an hour!!
I am disappearing...somethings make my like disappear, and feeling there have somebody going to ignoring me...They were not enthusiastic like early before...

甩身...

這個三月一直都在(工作)著...
(上學,易逹巴士的問卷)
但其實我基本上沒甚好(忙)的


這個有甚麼好忙的機會
看到了很多,想了很多,
但一個比較負面的我
很難想像出甚麼好東西出來
(因為所見到的都是比較灰的)
(見到的都總是接近完結的)
(沒有方法去改變的)
感謝我的一位朋友在我最後的這個時間
給我指引,引導我去好想的..


感謝您這個星期幾天都令到您和我一樣
完全失去了睡覺休息的時間...
(今天早上30-3終於睡了@7AM-13PM 6hrs)
星期日早上到現在呢 就是說我最耐只能頂72小時...
幾天的晚上,聽了很多,學到了很多,
其實都比較喜歡去聽別人的經歷
同時間我也明白到,不需要太過去執著
自己也有我自己的經歷,
有時候別人沒有向自己透露他們的故事
可能原因都是和自己的一樣的呢!!

last week

最近的一個星期，
我所經歷的都出奇的多了
基本上已經是超出我能受的了
自己都感觸了很多...
害怕的...
一些不想看到的，不想知道的就偏要讓我去知
所見到的都難以想像，


本應得到的都得不到，
所有的都不如預期.
想做的都做不到
好像甚麼都沒有了
也沒有係去理解到我


那天，自己本身想做到個了結
把那一切都去結束
但因為自己的膽小懦弱
沒有了,再一次因為自己過多的 weakness
而做不到了,一直想做的都沒有做到,
就算快要得到的,都因為自己
因為自己沒有勇氣,
因為自己的錯失,
從而都失去了


但留下來的我，甚麼樣了呢
已經不再是最初的我了.....一部份..
想改變的都改不了,就算改了都只是變得很小
那很小的改變(改善),轉眼間就給我打回原來的樣子
最初那個樣為着自己的我也不在了…
倒頭來我只是在浪費時間
那個想變好的心都己經走了…
一直在做的都沒有用了，
明明就是不想給別人知道的他們就越好奇....

week end

星期五,感覺都是對人的距離都遠了,
其實都一直是因為自己想得太多了呢,
明明就在自己的身邊,但就是我沒有去爭取
沒有去為自己講出自己的想法,
也許是我自己過敏了吧,


最近所有的事都不如預期的,實在受不了呢,
我能再撐下去嗎?沒有目標的我還留在做甚麼呢
地球是否真的適合我去生存?
但我還能去那裡呀,真的沒有給我選擇的機嗎?
為甚麼總這樣...


已經不再是那樣了,
我再一次覺得我是一個甚麼都有的人呢,
自己要做的沒有去做,
我沒有勇氣去做,
我只是一個懦夫,
感到自己對甚麼時情都存在膽怯的
一些明明不需要好害怕的,我卻怕着
明明自己做到的,都會怕去做,


錯...
自己只是一直的錯,
可不可以給我一次正確的機會嗎?

照肺...

今天早上因為心口痛得很,急症室了...

照肺了,結果乜事都冇,

浪費了金錢同埋很多的時間...

很甚麼呢...

不過照左叫心安理得呢!!

經過醫院以前看醫生的大樓..

都想再去排過期呢..

我想一天不把這個完全的除去,

一天都會影響到自己的,

今天我讓更多的人知了這個的我...

但在讓人知道我的過情中,

我諗到,

我一些平時的表現可能會給別人一些不同的想法

You and Me

今天我感覺到,我已經變成普通人的位置了
我已經不再如以前般特別了,
我的位置已經在下跌着,而且上升的機很微
是否一直都是我會錯意?
是不是只是我一直都是我自己一相情願?
難道直是我錯了嗎?
距離好像很遠了很多很多的...
我到底要做些甚麼呢,我能否真的有方法去證實

bored day..

today 24March,2010 Sunny day
Sleep @ 1:15 AM wakeup many times...
I know that there have people to message me at midnight and morning.
You guys didn't get my reply, because i dun want to reply you.
Something I thing that is happening, something make me upset
That time I just want to escape (I haven't think about it for a long long time)
escape to talk/communication with other.
Wanna to sleep, just sleep everything gone away from me.

Some ignored problem...

Something you may has ignored for a long time,something you may think it cant making damage for something, but today i have know that the small/little problem, If you dont fix it, the problem will making to be a big problem.

You and Me

Think about it,
I have meet you for a period of time,
these time I think we had find out many many of common things,
However there have many of thing just have and don't belong to me,
you know that haw you can care or concerning other,
'coz I didn't get other concern form other,every time when i'm upset
unhappy or some,nobody know no one to care me,
you have many people beside you where concerning you,
you can make it happy, you can share to your friend

English day

This day I have using English to talk to someone,
on my working i meet a English guy today,
because i meet her i, and she doesn't understand Chinese
the only way i need to do is talk to her with English.
However i am talk very very poor...
glad that one can understand what I am meaning!!

I have learning English for a long long time ago,
but I have no ways to using it.
Today it let me know, i am doing not enough,
all I am learn for English before was going for prepare examination.

Today it let me know, what I am going to learning
why I am going to learn,
not just English, there everything of them in this world.

I know that I am going to learning and learning.
It will never stop, although I am nervous exist.
I have reasons to get it over now!

I can make it!!

什麼都沒有了...

甚麼都沒有的人,

一直都是甚麼都沒有,

我一直都不太想去想這個呢,

明明甚麼都沒有

卻令到自己增加了不小的壓力

有些明明是自己原本不需要的

明明就不是壓力來的,

有些東西明明就是有的

卻自己就想這些都不是存在的

不應該做的都去了做了,

應該做的我就沒有去做呀

我到底想怎樣,

為甚麼會咁呢

一直以來我都是在獻世的嗎

現在的我就好像在等死咁

我害怕,害怕死咗都冇人知,

為什麼會有人會咁

自己永遠都係咁樣差..

點解自己會係乜都冇

blogging dairy

2010seasons one
this year i have using so many time to working on my blogs (this blogger and my xangaS). Actually there so many time is not real it is just i am feeling i am use more time them the past. 'coz In the past i have didn't doing the update for all of my blog web site. There may be just using it for one year for one time, and now i can see there i have audiences , there have people to concern about me it me more happy, it make me change! I have been change from a silent guy to now , i have talk to some body, and someone know something about me! Now i know i am doing something not much right thing , i think i need to using the remain time to fix it. I dont want to lie any more.

1 天以前

上學日子把自己的力量都吸了...
一天以前我好像給自己做了一個最小的休息
一個星期都沒有給我一個休息的機,
真的很累了,
為甚麼自己都總是這樣的呢?
好像一直都是為了行騙取別人的甚麼甚麼,
但好像一直都沒有得到呢...

我和那人所做的日記都好像是沒有好好的說明的
這算不是一個共通點呢?
我只是在想,我這樣的做有甚麼作用呢?
明明自己都說話不太好的了,
還要給別人在兜圈,
但我希望有人能明白我
明白一個己經包裝的自己
希望可以明自在我這包裝裡的內容

一天以後,生活如常,
一團糟的....

七十二個小時都可以給你回復

上一篇網誌真至現在差不多七十二個小時沒有睡過了!!
意思就是說:在這七十二個小時裡搵我的都可以很快地回復你!!!!!

兩天都好像不斷地做錯事呢
自己都唔知自己做緊啲乜.
不能習中精神,比唔到反應人哋,
今天只有都是吃晚飯前小休了接近一個小時
胃口都不太好呢...消化不良...
吃下去的都差點要嘔吐出來..

我都唔想架,晚上自己一個睡在床上
越睡越醒越精神....
越係想瞓就越係不著.
點算好呀...

314近況...

2010-3-14
白色情人節呢...
314 早上我睡了(2-11am)
好久沒有這麼長時間呢,
醒來時候己是午飯時間了
白色情人節對我來說,今天真的很白呢(大霧到只有白色!)
和我沒有關係的節目呢,
我的情人還有很遠呢...
說到我自己
最近真的好像受不了,
春天...
感覺就是一直都鬱鬱不歡的
身邊的人都好像有他們自己要忙的
自己就一個人無所事事,遊手好閒
心情跌到谷底呢
而且在這自殺的季節裡,
我自殺的傾向慢慢的浮現了
每天新聞都有人死去,為甚麼自己還在活着呢?
我好像就是在等死的人似的..

現在我好像完全被春天的抑鬱所控制着..
昨天,一直都想發出一些挑別人的message
為甚麼呢,別人只是想知你有沒有買東西,
為甚麼我會覺得別人都是不好的呢?

睡得不好,所有生活都有影響呢
沒有活力一天都是死沉沉的,
思想一天比一天更負面呢
經常發牌氣(慘了,好像開罪了別人呢...)
情況很差呢,一切都完全無辦法控制了

DHL來的電話...

唔是我買的電話,但係因為好好玩呢
logging start!! 12march,2010
8:?? 收到電話by DHL
9:?? 上門到貨了...
好大的包裝呢..電話的size只有包裝的1/10
其他的都是用作保護的氣球,氣袋...
11:??~12:??因為我扲到部電泥玩所以同反我一位朋友smsing!!
屋企搵小小嘢食之後出去反學13:20,今天要presentation...
不過因為昨天...沒有做,同埋昨天太自己混亂了
昨天的我好像就是為了團契而回學校似的...
14:35到學...未做好要present 要做嘅嘢啦...
還好的就是,我是第六組pre...都仲有時間比我做嘢...
咁我哋問人哋借notebook呢做埋佢...時間啱啱好...
不過都感到自己有點過份,一個月之前說要做的presentation
竟然我還在pre前的幾分鐘先做嘢...
1530轉堂啦,webct堂...
今年要做的webct 都是抄回來的
第十份webct quiz了,我仲未做過嘢...
16:15 canteen 食嘢...
原來canteen加底只係比多三蚊!!底食!!
1730...我去咗邊??
1950   home
2130 飯完
2130~1220 ?????我做過啲乜呀??
1220~0120 好明顯又係 黎耀样啦!!
0140 食緊五香牛肉(杯)麵!!
0210洗白白
0230 facebook blogger xanga........... until now

尋日真係搭錯車....

三月十一日,天氣寒冷 但係都比昨天暖了..
尋晚一點幾鐘睇完電視..
嘿咗一陣,兩點幾洗白白了....
2:30洗完...
三點幾瞓...但係頭髮未乾,再醒&吹....
好攰了....四點幾瞓着,哈哈哈,好似好早...
今天我反學反最早同埋最夜
但係早上,我唔記得幾點出門口
九點九去咗九龍塘,但係唔知點解我出咗集...
我自己搭車反反去屋企...
反到屋企就瞓咗陣....十二點幾睇反啲message,
有錢你話"聽日present....."我叫做瞓咗半個鐘
咁我落街食嘢
之後三點反反去學校...
做 powerpoint.....做咗少少..

六點join 埋佢哋個團契
完....食反....&搭車....反屋企..
諗住做埋啲powerpoint先瞓,點知我一點幾(12/3/2010)瞓了..
七點醒了...
洗白白...

九點幾DHL

 收到某人訂來的電話一部!!

跟住我就可以玩電話啦!!

可以又用人哋部電話同我啲朋友SMS!!(SRY可能我習慣了...)

三月九日10

時間表啦
上一份日記打到12:46啦
12:46去咗睇電視
01:30睇完,去洗白白
02:00洗白白完,打算去瞓
02:25瞓唔着,食嘢 麵包一個
02:30 FB_ing 同埋要消化吓...
02:40 瞓上床,
03:15 成個鐘都瞓唔着好唔開心
(成日都瞓唔着,依家見到張床都唔開心啦)
唔知幾時瞓着咗...
04:45 鬧鐘 醒了,不過瞓得太小啦,反瞓
06:10 媽媽叫醒,
大獲...7點正要去到藍田...
乜都唔理了,只是加上外套就衡上去了,(6:10)十分鐘...新記錄
還好74X加上早上公路沒甚麼車..6:50到觀塘
07:15九龍城 和車長們早餐
10:50 聯合醫院午餐...
(肚是開始餓,因為早上吃的不多,但太早了吧....有點吃不下..)
14:59 閃人收工
藍田沒有巴士回家,找過了,沒可能回去觀塘的
藍田上地鉄回家,
17:30家...FB_ing...
19:00 dinner alone.....
20:00 唔小心在廳瞓着了一陣
22:10 FB_ing msn_ing etc....

10/3/2010
12:25-01:20 television
01:40 finish my shower
01:55 brother call me 去粉嶺扲佢幫嘢
03:35 回家sleeping...
四點九先瞓着
六點幾屋企人開始做嘢  嘈...
(不是吧,才睡了兩個小時...)
七點八瞓反...一瞓即睡!!(勁!!)
一小時後...就快遲到了...點算好還想瞓..難得咁好瞓..
09:15洗白白...
09:35
09:45.....
10:05 出們口...
10:35 九龍塘遇見有錢仔...
~lunch完咗之後,太無聊了,用咗人地部電話呢同人玩sms
~15:30放學,又被發現了....發現我用人哋部電話...
~唔係我想周圍比人睇的..
~人哋扲我部電話嗰陣我多數都阻唔到的... :'(
~17:30 有人撇甩咗我啦...
~19:30 ???????
搭車反屋企with someher!!!
~反屋企 麥當當晚餐 alone....

21:50 (10/3/2010)

後加..
九點幾鐘,一直都有嘢好做,都係facebook_ing ....
咁我又係睇晚間新聞同埋 秀才愛上兵
又一點幾了....(三月十一架啦喎....)

三月八日

三月八日,今年是國際三八節一百周年
sleep journal
早上,打完上一份日記後(12:14)
我就去睇埋馬俊偉(1:30)
我就真係乖乖上床試着睡,(1:30)
一小時過去2:00半個鐘姐
肚子出奇的餓,餓到好辛苦...立即搵嘢食
梳打餅一包5pack,chocolate 半包,白飯一碗,午餐肉半冠
總算解決空肚(手軟腳軟)的感覺
2:11 再瞓(十分鐘食)
瞓唔着,一直都係整開個電話泥係咁睇個鐘...
~2:52 好似一直都要差不多三時(未到的)才睡着,
~3:38 但是三時半,有人去洗手間.....
好快瞓反,
4:10再宅醒,好清楚我開電話睇的,
迫自己瞓反,4:44鬧鐘響前一分鐘,我整停咗佢,
我等第二個鬧鐘響4:50
5:00起床洗白白..
5:30吃早餐
5:4X 出之前sms去煩吓人(哈哈)
5:50出
6:30九龍塘
6:55藍田總部
7:15紅碪海底隊道
7:30柴灣 East HK island
9:30 做完一小部份嘢,小休咗一個鐘
11:30 lunch 食完又瞓咗一陣
12:30 做過吓嘢 跟住我又瞓
13:30 working
13:30~15:30 瞓的
4:00 閃@SKW
6:30 Tai po
7:00屋企個人食咗嘢,自己落街買嘢食..
8:30 finish my meal,
9:00 rubbish and television
10:00 shower
UPSETTING
10:5X reply sms
11:59打後  過咗3月8啦打緊日記記低3march2010所發生的(now)

為甚麼呢

為甚麼我今回的感冒還沒有病好呢,

星期六,日兩天,嘿....

加上,我還是在病著呢,

點解呢,一直都在咳著,咳得有點可怕...

身體還是不好,有點擔心自己

擔心到底能否好好的應付我接下來我工作呢

今明兩天我都要很早...

收到了會考的准考證了

都要回到我以前的那間中學考呢,

唔想反去.點算好呀,我真係好唔好去考呢??

總係覺得我好似最近做好多嘢

都好唔順利咁呀

一直都試著睡覺,但是就睡不了

但是在他們心目中的我原來我是一直在睡覺的,

(佢哋話我成日朝早瞓覺,夜晚又唔瞓)

其實我晚上就算瞓唔著都已經乖乖的睡在床上

嗯!

5th March,2010
感謝昨晚上和我傾計!!
心情好了一點兒呢,哈哈
早上四時許就睡了!!爽!
一直到八點幾!!好耐未試過鬧鐘響完晒我都未醒!!


呢份站時都仲係講緊我5/3嘅瞓覺,
今日做過啲咩嘢,難得上面心情咁好 所以唔想寫住

早睡時間

4th March,2010
昨天一直都再睡不了,
直至五時多我才能瞓反一個幾小時,
去到七時半,我起床洗白白了...
8 o'clock i had receive a long distance call to me form someone
but the call did hold much time, some problem make it disconnect...
一直再打反比佢都唔得....
一個早上都很擔心呢...

差點忘記了要上學呢...(因為收到有錢仔message我先記得)
咁同平時一樣咁去反學啦,
但係心情好混亂...
唔知點解搭車嗰陣會同呀有錢仔sms
可能呢個咁混亂搞到我好唔舒服,作嘔...

反到學校呢...
見晒佢哋吖,咁又見呀有錢仔同彩云sms緊
唔知點解,我扲咗佢泥玩...

我做咗我平時唔會做嘅嘢啦,(唔理有冇回覆都係咁腥)
同埋我完全冇理到她的感受,真的非常對不起呢
I apologize for my willful hope you can forgive me.
我都唔知點解自己會咁做,但我我以後會注意注意呢
(但係比人話我係有問題,唔正常嘅人真係好X可能我過敏咗小小啦)

跟住好似上堂好悶,啲(識嗰嘅)人都走晒
再唔係都係瞓晒,得反我自己一個
我又喺度做啲我以前成日做 但係好耐冇做過嘅嘢,
就係份瞓覺啦(差啲真係又喊咗出泥)

Lunch
咳......朝早明明仲好好架,
但係咳到我完全講唔到嘢...
食飯時,我完全冇嘢講,成個人都呆咗
佢地做緊咩嘢講緊咩嘢我都冇反應
好似我自己一個搭抬食飯咁(好想喊)
Lunch 之後(真係咳得好辛苦)
我又呃咗個口罩,
咁樣下晝都聽咗啲唔開心嘅嘢
本身好唔開心嫁啦....咁就...

最後我走了
(我去咗邊呀???唔記得咗....)
唔記得去咗邊啦,淨係記得好忙...

但係都有人搵過我(開心)
而我又唔知點解冇聽到呢幾個電話
不過多謝你地

回家後....
SMS咗幾位朋友,即係有一小部份人知我一小部份唔開心...THZ to everyone know me this mope

最大的煩惱不會超過五天

有人說最大的煩惱不會超過五天  <==我都好想做到呢
五天之內解決了它
在這五天裡

第一日, 會很生氣

第二日, 個心會憋住,係度頂住,

就係比呢個問題”頂你個肺”真的會頂住個肺的

第三日, 要開始想辦法,想一下應該走那一條路,有那一個出路可以選擇

第四日, 在這幾條出路裡,利與弊何在

第五天, 決定
我好像只是一至四天所有的都會在頭四天聚集起來

過住的方法是我自己去解決,

但我發覺這個方法是錯誤的

應該把所有的煩惱都給他們

給你的家人,朋友

然後自己就沒有煩惱了

這是最好的方法

因為接下來他們就會想他怎樣…

直的不知是我不習慣還是怎樣...
我就是一直都做不到

其實自己不用煩惱

因為所有困難都不是困難

所有問題都不是問題

只不過當時的特定環境.特定的情況下

有不同的事情發生了

覺得在生活裡有一些改變

只是一個這樣的問題
有時候,自己都是明自這些的,
但就是不知道甚麼

晚間夢遊(夜遊)

三月三日
今天終於搵到呀有錢仔一齊學啦！
好一段時間未試過呢，
今朝搭車仲要出奇不意的有位坐(堅係正!!)

上午上053 唔知kamlo講乜呢，
牙波叔反泥話有得睇考試成績
咁我地就去左上網check啦
結果一半一半啦..
有一科仲 dis
thank you so much kamlo
有兩科我都仲有埋credit
咁好似剩底兩科五十幾，
哈哈哈哈哈。

亂諗嘢中關於考試的:

不過最好笑都係我今年明明完全冇上過堂,冇聽過書
我都可以做到好過舊年都得呢！
(舊年真係上堂嗰陣估到呀SIR講緊乜架)
真係可以話我就係果隻考之前一兩日先自己自學的呢！
不過咁樣既過程真係好辛苦呢，
可能如果我今次都想好成績既話
就應該要依家開始分散小小辛苦啦！

咁中午就約埋左好多人食lunch啦
君日，食物麻麻地，但就咁多人食無所謂啦！

下午我胃唔係好舒服(應該我同啲感冒葯唔match)
一路訓住咁做webct(真係訓著過幾次的！)
完左個webct quiz 都三點了，
即話我都爭取到一個幾鐘比我瞓咗一陣,   <=我係話我一路做一路瞓咁瞓到一個鐘
醒左之後有錢仔又話佢胃痛
(好過份呀,話我跟你胃痛！
明明我呢個胃一向都唔好架啦，我成日都胃痛架啦)
之後呢我又問人差唔多捉住我隻手咁樣教我做左份功課
放學又過左sao，發現原來我又差d比人老點左！

有錢仔話佢好胃痛喎！我地就去左樂富搭車反屋企
(妖佢丫胃痛都訓得著既,你好野你係得既)

反到家，外賣晚餐！
八點幾完食飽飽吖！
我係床度賴賴下到九點幾訓著哈
原本希望可以一直瞓到天光架啦_
但係十一點幾又肚餓,胃痛終於沒了
都諗住由得佢繼續訓架啦點知十二點幾屋企開始回家了嘈....

一點鐘忍受不了肚餓,煮了出前孖丁
飽飽了，但係.....
三點幾了還訓唔反呢.....
夢遊(夜遊)繼續進行中.....

二零一零年三月二日原本的day off

三月二日,晴天 天氣開始有點熱.


睡眠的情況依然不太好.
晚上依然只能五時到七時許
早上我一人吃了兩份麥當當的hotcake
接着我就出了觀塘>藍田
去briefing 下星期開始為期一個月的工作
then i have lunch @ 樂富
下午學校(SAO的career information)
直到四點半我哋又去咗SAO玩大富翁.
家姐join埋,
走人嗰時喺地鉄站發了一段小插曲

晚上去了旺角同勤叔hea 咗一陣
eating and entertaining
(其實都差唔多hea到尾班車)
十二點幾,我搭錯車去咗紅碪
但係又錯有錯着,到站有人叫醒我趕我落車
因為呢班車去到大埔terminal (真係好lucky)
最後我都係要成一點先反到屋企.
咁呢晚屋企樓下又有人打架,好多龜...

瞓之前我又記錯咗這天是星期五,一直看電視直到好夜(今日VIP)
直至家姐message我先知我搞錯咗...

另一個小插曲
就係我想沖涼瞓覺嗰,
我發現我比人熄咗我熱水個GAS
(浪費咗我好多時間呢)
沖完涼,我間房有人嗰度打緊電腦
有乜睡意加上這樣的環境....睡不了,
就是說我只能照舊的五至七.....

日記的習慣

講起日記的習慣,這令我回想想起其實我都已經開了好幾個blogger,xanga...etc...

但是每次都是我開了這些網上的部絡格後,我都是只會有幾次的entry的,
看回這些記錄都只可能我一年回來這些網站出一兩次的新entry,
其實我這樣做大多數都是因為我知道我的這個網上blog都是沒有人看的
我一直在做的都是白廢的,如果我真係要人在看我所寫的我可能要在一直在做
而這過程中我不會知道我何時才會有收獲,
不過最,我都有和我一些在日常生活中的xanga朋友,他們都有會有經常在他/她的xanga上出entry
而且它們都經常update,而且都是不太多大觀眾的,基本上就可能沒有人會看到的
但它們都一直在做...可能我最近都給它們感動了
我現在都會在自己時間太多時,(上學day off 真的沒有其他事情可做時)
久不久就會在我網誌上作出更新...
而且大多數都是我的這個blogger的.
現在我希望我能真的可以養成每日一篇的習慣
不只是在我的dayoff而是真的每個天都做到真正的日記..
謝謝收看!!

我不喜歡輸的感覺！

沒錯最近都可能因為一些根本和自己無關的事情而不開心，
但是一直都不明白為甚麼事情都是這樣的！

每一次到最後我都沒有得米，反而給那些自大的人；斤斤計較的，
總之我就是會輸給那些明明都比我差的人，

我唔知會唔會因為咁樣呢幾個月唔係幾得瞓覺，
就係因為呢兩個星期好可能都係因為呢啲嘢，令到我一直都諗唔明
我就係咁樣一直都冇覺好瞓，其實咁耐冇好好瞓過真係影響到我日常生活的
最近我日日都好暈的，真是一直都係咁樣都唔係辦法！

我諗真係唔可以唔休息的...
我依家就連我平時日常生活中都會令我諗起我睡不着時所想到的。
（可能我一直都在昏睡的狀態下...）

但是呢,這些的錯敗感就是一直都在我的心裡,一直都想解這些的,
但就是每一次我想去做一點事情時,我都會受到我就的問題所影響
我知道我&我想我不能一直是這樣.

i want somebody survive me
I don't know what to do.

星期日...

哈哈,又到咗星期日啦...

不過呢我對星期日並唔係咁大好感架喳

因為唔知幾時開始..

我自己嘅假期都係會變到

自己一個,冇嘢好做,

其實我本來都唔咁的,

但係要講我幾時變到成日都係咁樣嘅

我都唔係好記得啦

今天我諗反起我一個同道中人同我講過一番說話

就係我哋呢啲人,如果自己嘅情況比人知道咗

得到嘅反應係會好極端的,

可能身邊嘅人都會變到好關心你

但係亦會有人好(相反的)

所以呢,可能人知道咗會好好多

但係我真係唔多想冒呢啲風險呢

瞓晏覺的一天

我今日瞓晏覺

兩點幾瞓

都要五點先瞓得著.

好奇怪,

兩個鐘之後醒咗

又瞓唔反...

咁呢我早上都瞓咗

四個鐘架啦...

我依家好似因為習慣了瞓小小

一瞓得多依家好頭痛..

再加上呢個星期都病了.

好辛苦呢....

我又唔記得落車

我星期五(26feb,2010)反屋企時,

我去到九龍唔記得落車,

之後我去到樂富先想反轉頭

咁啦樂富我落咗車,

但我諗諗吓又冇反轉頭到

咁我之後去咗黃大仙搭巴士啦

咁啦,

正常我應該一到大埔

第一個站就落車架嘛

但係我又瞓著咗...

(我好少喺車度瞓著呢)

我一直去到呀有錢仔屋企樓下

我醒嗰陣架車係熄咗架...

不過好彩佢仲係喺大埔..

他朝君體也相同

今夕吾軀歸故土　他朝君體也相同
最差的說話我都說了出口
但這幾天我所了解到的
(這些了解好像給了我很多提示似的)
除了這句話外我真是不知我還有甚麼好講了
你們之前所對我造的，都輪到你去受了！(奸笑!)
ＢＴＷ在此我向受傷害的人說聲:對不起

雖然我自己身同感受,
真的 很難接受 心亦不知所措
我記得我之前也是這樣的
我的眼淚沒有停過

如今,我己知道問題的所在
這四年我自己都在隱瞞着
這四年我自己都過着"頂硬上"的生活
原來這些都是錯的!!
現在
我真係攰了…我覺得好辛苦
我應該一早給人知道,一早好好的接受(ＸＸ)

四年前我中途離埸
今次我要為自己搵反呢個機會反泥
同埋今次我有好多真係關心我嘅朋友
我一定會好好咁珍惜佢同埋呢個機會
我一定會好噃

十月圍城簡介:

電影中主要描述了孫中山先生來港前後共四天時間內發生的事 

前半主要描述眾人如何為保護孫中山先生的行動作出準備 

至於後半則是在孫中山先生由到港至離港短短一小時間的攻防戰 

電影裡對於其兄弟情義雖然篇幅較多,可是對於人物與人性描寫卻更細緻

當中部份情節如李氏父子的關係,以吃晚飯及一隻錶已簡單浮現

阿四與心儀女子阿純的關係,淪為乞丐的劉郁白對愛情的思念等,

篇幅不多,但十分到位

雖然片中出現角色至少有十多個,可是其性格及形象鮮明,也是電影的一大優點

電影在前半段,可算是戲味濃郁

而且當中甄子丹所扮演的賭徒,他的轉變令我感到人是為了愛,會去改變自己的 

就算是自己本身的性格,他都可以180'地去轉變,去付出 

另一方面謝霆鋒的車伕阿四,一直對他老闆的忠誠,為老闆所付出的一切都令到我很配服 

整體而言

《十月圍城》算是一個用心的故事

在文戲的描述上情感豐富，關係也有紊不亂

動作場面比起片中的陰謀機心更重

電影中也包含了很多的打鬥場面,我個人認為比起枼問還要精彩呢!

我知道！

我知道,
我有時候我有些事情
一些根本就不關我事的
我就最好不要去多管閒事!
因為我知我多管閒事的
別人都可能不會理會你是甚麼樣的目的
而且我還可能把這多餘的想法
給自己做成傷害
這樣可能一直都不會有好的結果呢
問題就是我身邊的人
他們都可能吾早明白我現在的想法
我自己只是麻煩的所在
所以他們沒有多管到失這樣的閒事！
人們都遠離了我呢
煩死了我呢！！

我不明白,點解

點解好似全世界嘅人都要集中攻擊我嘅弱點都有嘅

好似有一些人明知道後果

但往往他們給我的傷害比任何人都更多

我知道,身邊愉是了解我的人,

所對我做的都是相反的.

他們真的沒有想過的嗎?

為甚麼他們要這樣做呢..

而且在我心目中的他們就是

他們跟本就沒有去打算想過我自己有沒有做過,

我自己所做的都換來了一次次又一次的失敗,

但是我不但沒有得到安慰,

它們只是看到我所得到的結果,

但更重要的就是它們不是看到我的失敗,

它們很會選擇性失明,它們所看到的並不是我的失敗,

我自己所付出我雖然得不到甚麼結果,但總不會是完全看不到吧?

真的不明白,為甚麼別人會這樣對我的.

Draft message

Through these few weeks I have check out my mobile phone,
inside my mobile phone, i look out the text message inbox
i discover that this month I have over 1000 text message.
but i have also check my Draft box of the text message.
I have find out that there also have almost 100 draft message.
i just dun know what is the point, that i am finish to typing my message and i didn't send to some body...
the other case of my draft is inside my gmail. there also have 25 draft message.
but i think should i send out these message? 'coz some of these message had created for over an year....
i think i am the draft men..

Happy holiday!!

Few days ago this is the lunar new year holidays.
I'm nothing to do in this holiday, 'coz I'm that the guy that no friend no family I just nothing.
I haven't go to working, l didn't have my job, these day what I'm doing is nothing and waste my time.
So these cold days I just leave myself alone at home.
Just some time to going out with some kind of acquaintance friends.
Sometime I think what I am doing. Why my life always like this.
Doesn't this world not suitable for people like me to survivor?
Then where should I go? Why always holiday?
Why every time I am writing something and my result of the composition always wander from the subject?
this is my hundred and thirty words typing in a few minutes.
i think I am going to compose for a five hundred words composition is not much difficulty.

我要鼓起勇氣

去改變
去面對
希望這年內把所計劃的都付諸實行,
唔可以再係咁樣落去...
我要改變我的生活方式,
我要改變對人對事態度,
所有不良的感覺都通通消失,
為了讓自己可以做得更好,
我要學會去相信別人
我要做好多好多嘢
(慘了,又自亂陣腳了呢..)
總之就努力呢,大家都在有所付出
我不能再原地踏步呢
I know my harvest need pay much more, but i'll do my best!

夢醒的發現！

新年的幾天，一直都沒好好的睡
(我討厭節日！)
我就睡了都是在發惡夢！
而且就算睡
都只有幾小時時間在正式的睡！

但這個昨天的年初五，
我一回家(初四打邊爐)
就一直睡了二十多個小時！

為甚麼我都是這樣
真係唔想係咁樣落去呢！
今年都想去改自己以上的問題
以及引至我睡得不好的問題
但真的有難度！
因為我已經問過我現在所要做的，
但是好像沒有這樣的勇氣去做，加上之前好似又搵錯人傾我的問題...

點算好呢！！

Public blog message!

早幾日比某你知我原來收埋左既呢個blogger，
不過我睇怕佢都唔會追我呢就架啦！！
哈哈哈哈哈！！
因為除左佢會bookmark低我諗都唔會佢自己follow我掛！
斷估人家都唔會咁聰明呢！
所以我根本唔洗擔心丫！
就直接將我既blog斷續public！！

Thank you,my friends!

To all of my friends,
Thank you very much
今個新年,同任年一樣,
(有少少唔同啦.)
不過就都是一樣沒有(____和____)
心情當然不太好的.

今年有一點不同的就是
初一和初二都有去拜人家和給人家拜!
14th 15th February,2010
(很少會這樣做呢..)
而且幾天都有人和我一直在sms呢!!
(Thanks so much to嗰啲有同我sms的friends!!)

年初三直的沒有事好做呢...
16th February,2010
都是不斷地做著FB-ing,twitter-ing,Plurk-ing,etc....
其實直到初三我幾日冇瞓過,
心情唔多好呢
如果有邊個得罪咗嘅,
真係唔好意思呢!!

年初四,我本身約咗啲唔熟識嘅朋友去韓燒的
17th February,2010
但係點唔知點解好多人都好燒...
由於唔想等,我哋去咗打邊爐..
但打邊爐都係要等位,未試過去嗰間嘢要等嘅呢..
不過年初四好多人呢,我要企巴士回家呢..
(佐敦等車驚見117R,唔知Uncle ball有冇....呢)
hahahahhhhhhhhh.....


年初五,由於打完邊爐反到屋企已經初五了
18th February,2010
一回家看見電腦的滑鼠亮起紅燈,(沒電了)
那晚我就沒開電腦了!!
所以就算我一直到六點沒睡,
都沒有其他事可做...
六點鐘都睡不了,又沒有事可做,
我在初五天亮之前吃了(＿＿＿)
由於我沒有遵從指示(我吃多了!!)
所以我就睡了一整天!!
二十四小時沒有吃東西!!
如果不是有人回家,
我可能會已經＿＿了或是已經＿＿
這算不算是餓死呢,哈哈哈哈哈哈哈哈哈

真是的,是記得昨天沒有做過任何事,
前幾天都沒有甚麼字呢
(想不起來了/我不想去想!!)
新年快樂,hope every 'njoy my 1999 的 Xanga...

隱閉的blogger

真的,我一直都希望我的xanga會有觀眾

但是現在就正是如我所願呢,

但是我就是不知我可以做甚麼去讓我的觀眾滿意

其實現在所得到的好像都是我所想的

只是,我真的不知我到低怎樣做才可以

我好似都真係唔可以一直都係咁樣

其實一樣的問題都已經在我的腦海中出現了一片又一片

其實自己都明白我其實要做些甚麼

只是我自己沒有做姐！

其實都有一次又一次的打斷自己的後路，
但就是我自己一次又一次的給自己逃避的機會！

Indescribable week!!

Due to this week,
I didn't have a good sleep.
'coz when I sleep I just can't stop my mine.
I am thank many of trouble,
But that is not the worse thing,
The worest thing on this week is
many many new troubles coming out.
I just dun know how to do
Some time I think I should talk to some one
But (...預留位置...)

Haven't rest at the first day of lunar new year!

訓唔著呢！

又一次成個晚上都不能入眼呢！
唔知點解好似成晚都好多野諗咁
但係好似都係一些多餘的諗法！
（我都唔想架）

我就係控制唔到自己呢！
我都真的很想在每個係都在睡的時間
讓自己都可以休息呢！
但是我我就只是一到寧靜的晚上
就沒有能讓自己停下來，
我就是一直在諗 我應該怎麼做呢
（其實我到低要怎樣才可以讓我睡呢？）

早幾天因為自己感冒，
睇左醫生，食藥，
反而就能讓自己能夠訓得到！

可能真係會有人覺得我所諗既野係好多餘
但係我就係會咁亂既係泥架啦！
到低點解自己會咁樣都有架
真的討厭這樣的自己呀！

Xanga

我所開的兩個xanga
現在都已經有到些人有看到了，
其實這都是我到直所期待的！
到直都希有人會留意我，
但不知我為甚麼，
現在好像又不能亂的在自己xanga複留言呢！
直的不知有係看到我那樣的留言會怎麼想！
可能我都要到段時間去冷靜一下，
我都要一段時間去停一停我的xanga呢！

這幾天都是因為病了甚麼也做不了
其實如果沒有病到我可能也是沒有事可做的呀！(如果我在我那個有人看到的xanga中一定不會這樣誠實的)
到低我可能做些甚麼呢？
幾天的day off朋友們都有他們自己的節目，工作
但是就只有我自己到個悶悶的留在家中，
我是不是就是要到直要在家中做到個隱閉青年呢？

我一直都想改變我自己呢！
但是我到低怎麼做才可以改變到我自己呢？
怎麼做才可以有人會搵我呢？

Few day ago,nothing happen!

I have got sick for these day.
I have lost contact few day but nothing coming,nobody sms meno one call me.

I think if I just go to die there will not change and nobody will remember me also there are somebody be very happy!

I think I should not be live in this word, many of thing make me upset, always I need to act like a happy guy. That make me very confuse, what is my feeling now?

what is the use of this blogger

I think this is my first blogger
and before this i am using the xanga
but the xanga is not much useful to me
'coz i did not always typing on that site
i think typing blog is not a habit to me...

Now i just want to know what use can be of this blogger site.
Alos i think I can remember some thing on this
I can write down some of the secret on this blog!!
becaus this blog site is no one know
no one of my friend know and interesting to my blogger!

始終都係唔明

點解呢
真係唔知點解,
睇反自己之前所打嘅XG
點都係睇唔明架.
我是否真的這樣語無論次

係唔係真係我自己咁有問題
我的另一個charlie112的xg都好像有很多人知道了,
其實我一定都是奇望這樣的

但真的不知為甚麼,
這些日子中我都有幾次想再回到那裡出xg的
今天我都是忍不住到這裡
我只是想再把這些收起多一會
I just want to give me find an opportunity to escape.

但是好像在那裡打xg要十分小心
因為我好像真的會很容易把
自身的問題
不想太多人知的問題
暴露出來
而且真的那些人都好像己在我的日常生活中
察覺到甚麼似的,(那真的今我感到很害怕)


這幾天我都己經都已經夠了,
真的想找個辦法令自己停一停

Flickr

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

little little secret

I dun like to let other people to see me when I am crying,
so I always hide and cry myself,
and I believe that no one know I am crying,
I dun like to let people know my spirit,
Because of that I can be a normal people just like you

Perhaps there are some one I didn’t told him/her my problem
But that guy has just know that
That mean if I didn’t told you what my situation even you know that from some where
And I will expect you just role as you didn’t know

However there are somebody I have told him/her some thing
And they don’t understands what I am meaning…

BTW: 算啦,是但啦!~

網誌

經過這麼多年,我都有時候會走到來打一下網誌的,
但就是不知為甚麼我這幾年所做的都好像沒有進步似的
但是為甚呢,為甚麼我都已經一直在做一直在學,
但是就不能改善我的寫作技巧或是甚麼呢,
那我一直在做的到底為甚麼呢,到底我再應不應該再做下去好呢?

可能我之前所付出的不多,但我都不是沒有付出吧,
應該最多都是收獲少一點而已,
但是我真的不知我怎麼了,好像一直在做的都沒有用呢

也許我所做的都不是白廢,也許我己經得到某些東西而我不知道,
但無論如何我現在做的我覺得都是正確的,我都會繼續做下去..

極限,

這個星期開始了一次很特別的考試周,
就是因為今次的考試我非常在意的溫習,
但好像所付出和我所得得到的都不是如期的那樣.

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12th January , 2010
This is the first subject of my examination this time,
also me and my friends are think this is the easiest subject, coz’
呢個呀sir 出題係好大可能同佢TEST一樣嘅，
但是我就不知為甚我就是覺得，
我總會有些忘記了去溫習似的（
但其實我已經把那份pastpaper同埋test 的答案背了
我可以一百%的把答案都默寫出來.）
But I think I am just too much nervous,
怎樣說這都是第一科開始考嘛!
但係出泥好似都為自己好多嘅唔少心而今到自己都擔心結果

由於真係好擔心,
我呢日考完之後捉咗呀有錢人去咗SAO,
但係我唔係溫書,
我係因為咩嘢都唔係咁想諗咁hea咗一個下晝…
如果嗰日有邊位溫緊書受到我嘅影响嘅,
請容我係度同你地講對唔住

另外呢家姐云thank you for your 安撫,
雖然對我失眠的幫助不大,
但已經今我那天的心情平穩多了最少我冇再亂諗嘢,
最後我嗰日三點訓著五點就醒咗,都叫有訓過丫!!

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13th January, 2010
Day off泥唔知點解我好早訓醒,
但係我又冇morning call到呀邊個…
姐係我醒咗訓反.同埋呀邊個去咗自修室….
就係咁啦….

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14th January, 2010
Second Day of Examination,
呢個我明我真係可以背書就得,
一早起身溫書仲睇埋個日出,
最正嘅就係我果朝早溫嘅嘢又真係有出到喎…
哈哈…好似都有少少把握,
但我諗都只係叫做有機會合格喳…

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15th January, 2010
我本身諗住呢日可以一點之前訓架個最後都係搞到兩點幾先訓到…
唔知點解又係五幾醒咗所以扲咗個電話出泥,玩咗啲之前冇玩到嘅嘢!...
本身今日真係唔諗住出去自修室架,因為我啲note好亂,
想喺屋拾反佢先架啦,
但係呢呀有錢人打電話泥話佢出咗去話自修室仲有好多位所以….
因為真是不知道有啥可溫,所以今天所做到的不多呢…
死啦我之前都已經唔係咁得架啦喎,點算好呀??

呢幾日每日都係咁收到幾十封email

11th January,2010
我就係喺呢幾日,
我差唔多日日都收到三十封email
其實內容都係facebook 同埋xanga嘅
但係我個email 都係話我用咗189MB
我就覺得好奇怪,咁多email,日日係咁腥
但係點解都係會好似冇變過架,
會唔會嗰啲email都唔洗用果啲MB嘅呢
但又點解呢真係唔係好明
困啲email 好多都係好長吓,好多字架.
應該有可能會整到我個容量有變架...
以上對我泥講都一個唔知點迷呢
remarks: 點解我會唔用反我個xanga嘅?
係唔係真係咁唔見得人呢?

Study week

2010嘅開始就係我係IVE嘅一個凖LAST EXAM

但係直到今日我都係唔係點溫過我呢個SEM所學過嘅嘢,
(正確泥講係我根本就完全唔識,只怪自己平時冇去學吧...)

其實我四年嘅IVE生涯次次考試都架啦,
就係將平時上堂冇去听嘅嘢自己用兩日時間去自學..
(學到幾得幾多啦..同埋希望自己嘅理冇錯啦)

今年星期唔知點解好似因為某啲原因而一直係有啲唔開心

由於星期一同星期二都係冇嘢好似嘅,
所以我好似係無聊咗兩日嘅,
(我真係唔明點解我唔溫習嘅...)

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4-JAN:
今日真係好無聊呀,但係我搵反我一個舊XG ACC
(其實都係同呢個ACC差唔多時間開嘅,
不過呢個ACC係月底,果個係月頭開嘅)

我一入反個ACC睇見只係得開果兩日有blog,2 topics!!

但係我真係唔係好明點解四年前會整個XG之後唔用而再整過呢個嘅...

同埋果兩個topics真係估自唔到,一來真係估自唔到
四年前我因為某啲嘢(or someone)啦會係一個咁嘅人
好深噢今日嘅我都睇唔明

但係唔知係唔係因為我四年都冇login過,
一login入去啲字就亂晒,睇唔反(唔知有冇人識救反呢!!)
仲諗住可以有啲自己嘅笑料嘅添..

不過由於我果日真係好無聊,我唔知點解會喺果個ACCOUNT 度出post
我仲要出完之後去埋我個blogger度再出過..
再搞笑嘅就係,我仲要因為咁諗反好多嘢,我反泥呢度出埋個2009 topic...
一次玩三個blog真係好唔知點呀(好難形容)
咁我呢個咁難得嘅2010年一月4號就係咁打blog過咗啦

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5-JAN:
我唔係好記我呢日做咗啲乜啦..

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6-JAN:
反咗學,但係唔記得點解要反去
好似係7號先交report 架...

但係我好似呢日都開始print note加問人搵note啦
不過最後都係print咗唔夠十份..
呢日反到屋正發生咗啲事,聽咗啲唔開心嘅嘢
本身要我做果啲部份嘅report都冇做,
我用藥訓咗(好耐有用過藥訓架啦)
但係效果唔錯,令我可以0030訓到0730
由於我電話都拆埋電所以我記得有

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7-JAN:
由於我之前電話都拆埋電泥訓
所以我記得有嘅人搵過我嘅
真係唔知複唔複好啦..

另外由於我之前一晚冇做嘢嘅
我係一早就要做反我要做嘅嘢架,
SORRY咁多位 特別某某人,
呃咗你凖時反學.我又出玩唔到..
我上晝只能反泥食飯

呢日我答緊車果陣喺FB出咗個關於唔開心嘅post
反到屋企唔知係唔係之前嘅藥勁過頭
我訓到夜晚十二點幾比啲email sms & msn 嘈醒咗
之後我就搵嘢食同埋上facebook 加埋msn吓啲未訓嘅人
最後四點先訓得反

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8-JAN
雖然四點訓咗個係我七點幾就醒反
我同我老母,&我ＹＯＵＮＧER 巴打飲早荼!

呢日都係好似有個TEST所以要反學架
但係只係上晝先係test 下晝我去咗SaO study....
都算叫做係溫過書啦,但係都仲係好多唔識
睇怕我真係果啲唔迫到最咩嘢都唔識去咩嘢咁啦

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9-JAN
自從SAO讀咗少少之後就一直冇讀過啦,
點解我會喺度打XG架???

以上就係我嘅2010 First week / Study Week....

新年新煩惱

原來我的出現會為別人帶來煩惱，

有些人根本就不希望有我的存在，

可能大家都覺得沒我的世界會好一點吧！

This day, when I passing the kowloon station,
I was cry,
but I don't why.
May be I am just saw many many of people.

點解 chapter 1

四年後入反泥呢個一直都冇用過嘅xanga的一個問題
點解我未login 都仲睇到我嘅舊post,
但係我一login 就全部亂晒(雖然係得果兩個post.)
搞到我冇得睇反我之前啲低能嘢.

點解我四年前嘅三月九號會開咗個xanga都有嘅??
2006年我唔係三月八號開始會考嘅study leave架咩?
點解我果陣會咁得閒學人玩xanga都有架?
咁點解我開咗嘅個xanga又會冇用過,而唔夠一個月又開咗另一個嘅呢?
點解我另一個xanga account真係會多嘢睇咁多都有嘅??
今日嘅我真係同2006年好唔同,我果陣真係好似個唔多月腦嘅人
雖然我今日都
但係我覺得我應該仲有好多可以改進嘅空間呢
希望2010我可以再變得更好啦...

2010的blogger

諗反轉頭我呢個bolgger都開左幾年架啦,真係唔知幾耐啦.
但係都係一直冇乜點用過佢,我成日搵反個blogger都會有出反一些post的
但是,我就是會經常地在這裡出了新文章過後就會過到xanga去出過文章
其實我的xanga都是不經常使用的,但是我的其中一個xanga account 都有幾十編文章,
這四年我都有不定更新我的xanga的呀,
但係這四年就真是好像變了很多,
我開始我的第一個xanga是在我會考study leve開始後的一天
當事我好像是有一個原因去開這個xanga的,但是事隔四年,我真的不記得了
但是我在較早前的時間找回我的這幾個xanga和blogger account
我發現我的兩個xanga帳戶分別是在2006年的三月9和27日開創的
但是我一直都是在使用那個較新的,那較早開的就只有在我3月9 日我文章,
還有一點就是我一直所做嘅都好似唔係我所預其嘅
但是在2010年我都希望我會更多的使用這些bolg,希望我再做多嘅呢類型嘅無聊作品,希望我呢年可以多啲咁用吓我個腦,我唔想我再好似二零零九年咁樣浪費咁多時間啦....
希望我可以在2010用盡我的所有bolg account ...

2010 First Entry

2009己經成為過去式
踏入2010
又係一個大家互相祝福的時候,
2009年真係一個好特別嘅一年,
我係時候再關心吓我個xanga啦

---

其實個xanga開咗四年我一直都冇乜點關心佢
真係唔知點解(點解會開始XANGA架?)

點解會全部entry 都喺晒呢個account度嘅呢?
點解明明有玩其他blog 但係又會玩呢度呢?
點解一到咗2010會有咁多解唔到嘅點解嘅??

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係我諗反我呢個咁特別嘅二零零九,
其實呢年好似都唔係咁順利嘅一年黎嘅,(但係我都好想盡量記低我自己嘅2009)
1. 首先09嘅開始我就有再反我之前份垃圾工啦
2. 09年我IVE要retake 2科,
不過就今我識到啲我自己都諗唔到嘅人(Debbie,PACO)
一個係三年都冇溝通過,
一個就係我嘅師弟.
而又因為咁樣
令到我唔可以唔去更了解一個我本身都識嘅朋友...
(其實都唔係了解咗好多喳)
3. 冇咗份工但係我呢個暑假都去咗做一個星期問卷人,
同兩個星期拾波人.....
4. 暑假除咗呢兩個job之外
我今年個根佢哋去咗個要反大陸嘅camp.
(真係估你都估唔到入camp入到反大陸
[唔好笑,我真係第一次入camp反大陸])
5. 今年開學之後見反啲同學,
但係感學怪怪的
[點解呢??點解呢??](又黎點解 =])
6. 第一次入場睇football match,
全場爆滿嘅大球場真係好正
7. 唔知點解會跟咗羅生join 咗佢哋個團契...
(其實直至2009年底我好似只係黎咗四次)
8. 十二月頭唔知點解好多測驗一齊泥
9. 去咗一次比幾個測驗夾住嘅BBQ...
10.Christmas呢個犀利呀
25號HOTPOT 26號韓燒 28號 BBQ

> 死過咗10件大事添....
11.唔知點解會同佢哋入camp
(其實如果唔係呀邊個28號
我買緊BBQ嘢食果陣打黎我都唔記得咗....哈哈)
12.自己睇facebook 啲相啦....

以上就係我呢個2009 所發生嘅
十件(+兩件)大事....哈哈哈,
好似仲有啲嘢唔記得mark添

Happy New year

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Amazing December,2009

2009年的十二月真是很特別,
這個特別的月份中我感覺到
好像特別的做了很多事情,
感覺我就像變成了一個和我平常很不同的我
(其實可能只是我做回我自己)

---

今年的十二月好像過得特別的快,
(月頭才買的電話,
但感覺就好像買了不久的)

這個十二月我明白到可能自己還有很多不足,
(月了一整年的舊電話,
我竟然只會用來打打電話...)

這幾個月令我明白到有些事
可能只是我自己懶之過
(四年前我說過我要學會中文打字,
不過我就是一真都沒有去做,
原來只要幾個月就可以學會)
現在我已經可以用倉頡打中文啦 =]

---

這幾年我都是在做一個HEA住的IVE仔,
但今年我就好如夢初醒似的
(其實我做了甚麼呢??)

---

不過呢無論如何我都希望在往後的日子中
讓大家看到一個更真實的我
希望都不要留下遺憾給自己喔 !!

我錯了 =[

原來這些年來我做錯了很多,
我也錯失了很東西,
很多我應該去做的我都沒有去做,
該認真的時候我沒有認真,
也許我根本從來都沒有認真過

每次我自我回想到我過去的時候
我都會發現我真的錯了很多,
很多我之做的決定都錯了
有些決定了的我又沒有去實行,
而且我的錯誤都是我沒有去做一樣嘢.

也許我真錯失了太多...

亂打的@00:10 8 November,2009

點解成日日都係一反到屋企就成日都係咁死死聲都有架,我諗我成日都係咁樣諗嘢都係因為我屋企人嘅關係啦,點解我屋企人成日都係咁樣講啲咁嘅嘢架呢,點解我哋咩嘢都係唔啱架,有時好似我都未講過嘢都係一早話咗我係唔啱先. 好似唔係咁出得街.....比人睇到都唔知點算好啦,哈哈哈哈哈

有時我諗,做人真係要識得將啲嘢收埋先,姐係好似要識得以笑遮X 咁可能有時要……唔打啦,總之努力呀查理.

我真係要好好咁樣諗吓我要點先可以作好我果個第二段果類嘢,我都覺得我呢啲好似都好有特色,果度好似充滿我嘅想法.

Linkin Park - "Leave Out All The Rest"

Linkin Park | MySpace 影片

Leave Out All The Rest

Lyrics:Linkin Park / Music:Linkin Park

from album《Minutes to Midnight》, 2007/05/15 released.

I dreamed I was missing, you were so scared
我做了一個夢，如同日常生活，但夢中的我就像消失般，沒有人看得見。真誠關心我的你啊，是如此地驚慌失措。
But no one would listen, ’cause no one else cared
但沒有人在意你的感受，因為其他人並不在乎我的存在。
After my dreaming, I woke with this fear
夢醒之後，夢中那種憂懼的感覺依然揮之不去。
What am I leaving when I’m done here?
假如我真的離開了這個世界，到底會留下什麼呢？

So if you’re asking me, I want you to know
只要你問了我，「要是你真的離開這個世界了…」，我會想告訴你──

★★★
When my time comes, forget the wrong that I’ve done
假如我先離開了這世界，請忘記我所有令人不悅的言語與舉動，
Help me leave behind some reasons to be missed
羞愧地、我依然請求你為我留下、值得讓人們懷念我的一些功績..
Don’t resent me, and when you’re feeling empty
Keep me in your memory, leave out all the rest
請不要怨恨我拋下你而離去。當你想起我時，請記得所有美好的我，然後好好地保存在你的記憶裡，就把其他的都忘了吧！
★★★

Leave out all the rest, don’t be afraid
I’ve taken my beating, I’ve shared what I made
就把其他的都忘了吧！不用擔心這樣做，會有什麼不妥。
我已經用盡心力過完我的人生，我也已經分享出我所有努力的成果。
I’m strong on the surface, not all the way through
旁觀的你們認為我是個堅強、成功的人，但其實並非一直如此；
I’ve never been perfect, but neither have you
我從不是個完美的人，但旁觀的你們也都不是啊。

Forgetting all the hurt inside you’ve learned to hide so well
你努力忘記那些我無意間對你造成的傷害，那些你學會藏在內心深處、不為人知的傷口。
Pretending someone else can come and save me from myself
我卻只能逼自己相信著，總有一天，會有個人，能把我從自己的牢籠中解放出來。
I can’t be who you are
「對不起，我就是無法變得跟你一樣，無法像你那樣思考、生活…」

後記

這是我第一次認真聽 Linkin Park 的專輯，整張都非常好聽！有非常多好聽的佳作、而我最喜歡這首。看了別的歌詞中文翻譯，我才知道”when my time comes”指的是死去(官方翻譯:大限已到)。整首歌很有孤獨、省思自己的強烈情緒。

網路上已經有一些中文翻譯，官方歌詞本也有，但都不盡我意，故憑自己的想法感覺，翻譯成果如上。網路上的資料，甚至連原文歌詞都有所出入，我參考的原文歌詞是來自 Linkin Park 的官方網站(引用網頁)。

英文歌的好處就是歌詞容易寫得隱晦不清，於是每個人都能依照自己的意思去解釋。

『希望我真的離開世界的那一天，至少能如這首歌般豪氣！』

Happy Birthday to me

中秋加十一國定@2009

2009年
今年的國定假期很特別呢,
差不多都是放在一起呢...
可是這幾天,我又一次病了
出不了去玩.難得幾天假期
為甚麼事情總是這樣的呢?
為甚麼總是對着我而來的?
感覺上我這近期都好像會非常容易病的.

最近,我覺得身邊的人都好像對我(唔知點形容)
好像都多了人有留意我的存在,
有人會打電話給我,問我一些問題
但我想這會不會都是假的,我係唔係好快就會消失的呢
以前我在想,如果有一天我不在了,
到底會不會有人知道呢

職業

關於我的入職潮文,
我又可能想了很多呢,
因為今年是我在IVE的最後一年了呢
明年我就很可能要出來找我的工作了
我用了這四年時間到底有沒有用的呢?
四年時間會不會能為我找到一份更適合我的工作呢
我又想了一想,這四年後的今天,
好像只是把我四年前的前途問題再一次推到四年後的今天而吧
(要是我四年前就好好決定了,今天就可能不用再煩了)


這些年來,我一直都是在做一些短期的兼職工作
一些比較辛苦工,想做就可以做的工作
我又在想我這些隨便就可以做到
隨便就可以得到的工作經驗,到底會不會有用的呢.


開學一個月了,
我在想我可不可以為我自己找到一份兼職工作呢
因為其實我這四年來都是在想,
如果我可以找到一份兼職就可以不用這麼手緊吧
事實也是這樣,之前有一份工作時,我真的有一點金錢
但是如果回到現實,我真的可以嗎?
經過多次的失敗我一直都甚麼都做不了
我接下來的這一年可以怎麼樣過呢???

入職潮文

入職前 

老闆： 萬分歡迎，無左你, 我地公司肯定好大分別！
職員： 如果工作量太多，我會辭職的。
老闆： 放心，我唔會比咁樣既事情發生！
職員： 我逢星期六日可以休息嗎？
老闆： 當然啦！哩個係底線！
職員： 平時會日日OT 到淩晨嗎？
老闆： 無可能，邊個話你聽架？
職員： 有餐費補貼嗎？
老闆： 唔洗講啦，絕對比同行都高！
職員： 有無做死人既風險？
老闆： 唔會！你點會有咁既念頭？
職員： 公司會定期搞旅遊嗎？
老闆： 哩個係我地明文規定！
職員： 那我需要準時返工嗎？
老闆： 睇情況啦。
職員： 人工呢？會準時出糧嗎？
老闆： 一定係啦！
職員： 所有工作都係新員工做嗎？
老闆： 邊有可能，你上面仲有好多資深既同事！
職員： 如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆： 唔洗問啦，哩個一直係我地公司賴以生存既方式！
職員： 你唔會係呃我掛？

入職後 ...... 由下面讀返上去

無數次的面試

兩個月的暑假,
最不想出現的情況出現了.
兩個月裡,我見過不少的人事部
舊公司,但是就是沒有給我機會
而找工作作時我最少也做了十次的面試
約了最少十間公司,
最後我的心情跌到谷底,
再加上我家人所對我的說話(為甚麼就是不能體諒我)
真的想去死了算吧

what am i doing?

I haven't been here for hale of a year,
Last time I haven't write some thing
Significance,this time were same,
coz' I thank there were nobody read my xanga
and no body to view my post my xanga
just like "i don't know what it is".

Also I don't know what can I type into this site.
coz' I just know my english were very poor
many of grammar were mistake,
so I don't know what can i say...........

遊樂過後

月頭跟了他們去了一次廣州的camp
很奇怪呢....很少會試過這樣的呢
我回到國內入camp,很難得體驗呢

不過回來後,我又要再一次去面對我的暑假了.
(哈哈暑假都要面對)
真的,我希望我今年不用嘿兩個月,
如果好似舊年咁搵到錢交學費就好啦
我要努力呢!!

工作都完了

因為接了一份關於復康會的工作
(關於他們的(復康)易達巴士)
幾天都是在他們的車子上坐着!!
我第一次坐車坐到腳痛呢!!
但是呢,這要我幾天都一早出門口
搭頭班車!!攰了幾天呢...
開心的是都過去了!!現在就是等着收錢...

另外呢,我就因為我今次的考試都完滿的過去了,
接下來都是要等着,我要等着我的成績!!

希望呢我都能好好的等到各方面的好消息呢!!

我今日冇食過飯

我今日冇食過飯

請小心月台空隙

我今日掉了一份報紙落路軌

必理痛

This is a test.

i want to see what happen when i change the setting.

時隔兩年

兩年前我開了這個blogger
但是我可是兩年內都沒有在這個blog 中加入文章,
可能我是一個健忘的人,
我一直都沒有記得我有這個blogger...
本來就想把這當成日記或是甚麼的

但是我就是不知為甚麼
我就不能把blogger當成我的生活習慣的一部份.......
我也希望我可以自己可以為我所說過的都去做到最好啦.

第二年的IVE

今日呢是第二年的第一天